Opel Astra H, Astra 3 - forum fanklubu

Ostatnio słyszałem- znalazłem go w necie i tu skopiowałem

Murzyn na przystanku

Po grubej imprezie murzyn chce wrócić do domu. Siada więc na przystanku i czeka. Czeka pół godziny, godzinę, półtorej, myśli sobie:
- Nie no k***a, jak za pół godziny nie przyjedzie to sp*******am stąd.
No i czeka dalej, aż nagle strasznie zachciało mu się srać. Ale myśli sobie:
- Nie no, k***a, jak teraz pójdę srać to, znając moje szczęście, akurat podjedzie autobus i ch**j z powrotem.
Ale przycisnęło go tak srogo, że postanowił walnąć kloca na ławce, obok siebie. Zrobił co musiał i siedzi zadowolony obok tego stolca, aż w końcu podjeżdża autobus. Murzyn uradowany wsiada, zajmuje miejsce, ale
autobus nie rusza. Czeka minutę, dwie, pięć, w końcu idzie do kierowcy i pyta:
- Panie, czemu ten autobus nie odjeżdża?
Kierowca wskazuje kupę i pyta:
- A synek nie wsiada?

Trochę mniej rasistowskie ale tez dobre:
Ksiądz na lekcji religii prosi, żeby dzieci narysowały aniołki. Wszystkie dzieci rysują aniołki z dwoma skrzydłami, tylko Jasiu z trzema.
Ksiądz podchodzi i pyta:
- Jasiu, czy widziałeś kiedyś aniołka z trzema skrzydłami?
- A widział ksiądz z dwoma?

Dobry kawał! Dobry, bo ze śmiechu oplułem monitor

Co tydzień będę wrzucał 5 dowcipów, jak nie usuną strony z której to kopiowałem...
Pozdrawiam


0. Ostanie badania naukowe ujawniły, że piwo zawiera żeńskie hormony.

Eksperyment przeprowadzono na reprezentatywnej grupie 100 mężczyzn. Aby

sprawdzić, czy rzeczywiście piwo zawiera żeńskie hormony, każdy z nich

dostał 11 0.5 litrowych butelek celem wprowadzenia ich zawartości do

organizmu.

Czas badania wynosił ok. 3 godzin.

Oto wyniki eksperymentu:

- u 75% stwierdzono zaburzenia myślenia i mowy,

- 100% nie potrafilo prowadzic samochodu,

- u 90% zauważono tendencje do tycia,

- 80% wpadło w melancholie i wybuchało płaczem o byle głupstwo,

- 80% chciało wydać pieniądze na byle co,

- 75% trudno było zrozumieć

- 95% musiało usiąść, żeby się wysikać...


1. zona marynarza rozmawia z kolezanka o seksie.

kolezanka pyta;

ty ze swoim starym podczas stosunku rozmawiasz??????



tak JAK ZADZWONI!!!!!!!!!


2. Dziewczyna daje anons matrymonialny: "Poznam pana który nie będzie mnie bił nie odejdzie ode mnie i który będzie dobry w łóżku". Po kilku dniach słyszy straszne walenie do drzwi. Zaglądając przez "Judasza" nikogo nie widzi. Otwiera wiec drzwi a tam leży na wycieraczce pan, który nie ma nóg ani rak. Mówi:

- To ja jestem tym mężczyzna który w stu procentach odpowiada Pani wymaganiom. Nie będę Pani bił ponieważ nie mam rąk. Od Pani nie odejdę ponieważ nie mam nóg.

- No ale jak tam jeśli chodzi o seks?

- A pani myśli że czym to ja waliłem do drzwi?



3. Podczas wiejskiego wesela dwóch z lekka zalanych delikwentów udało się na stronę w celu odcedzenia kartofelków. Jeden tryskał prostym strzelistym sikiem, natomiast drugi na początku z lekka kapał, później chlapał na boki a na koniec ochlapał sobie spodnie.

-Stary co jest ? masz chyba przytkanego f**ta? Nie przejmuj się, też tak miałem. Ale wiesz co? Poszedłem do lekarza i za drobne 2 dyszki odetkał mi. A teraz widzisz wszystko jest w porządku.

Właściciel uszkodzonego przyrządu udał się do wskazanego lekarza, ten nawet się nie zdziwił i przystąpił do zabiegu. Po wszystkim szczęśliwy pacjent zapytał

-Ile płacę

-5 dyszek

-Ale mój kolega płacił tydzień temu 2 dyszki

-Ale pana kolega miał zapchanego f**ta szminką... a pan gównem...



4. Opala sie naga marynarzowa. Nagle do psiutki wlatuje jej mucha.

-mucha wyjdz

-nie-e

-mucha wyjdz!!!

-nie-e

-no to sobie siedz. dzisiaj wieczorem ide na dyskoteke to cie chlopaki zatluka...


5. Bezrobotne malzenstwo szukalo zrodla finansowania.

W koncu zona mowi do meza:

- zawiez mnie na autostrade stane i dorobie

- Ty? po 40 stce? ))))

W koncu dal sie namowic i zawiozl ja ona stanela a on obserwowal ja z lasu.

Podjezdza samochod:

- Ile

- 100 zl...

- kurde mam 70....

Dobra zastanowie sie poszla do lasu i mowi do meza

- Ty, gosciu ma 70 zl, co robic?

- Powiedz, ze mu za to laske zrobisz

Wraca i mowi

- za 70 zl zronie ci laske

- Laske - mysli facet - dobra

Wysiada ida w las, facet rozbiera sie, a ona przyglada sie i mowi:

- Poczekaj zaraz wracam

Idzie do meza i mowi:

- Ty, Franek, pozycz mu te 30 zlotych.....

Pani pyta Jasia w szkole:
- Ile jest pięć plus pięć?
Jasio przebiera rękami w kieszeniach i mówi:
- Jedenaście!

Kierowca ciężarówki pyta stojącego nad brzegiem rzeki policjanta:
- Jak tu można się przedostać na drugą stronę rzeki?
Policjant:
- Można przejechać przez rzekę, tu jest bardzo płytko.
Samochód wjeżdża do rzeki i znika pod wodą.
Policjant myśli sobie - Jak to jest, przed chwilą przeszła tędy kaczka i było jej ledwo po pas.

- Dlaczego Rosjanie kradną po dwa samochody?
- Bo wracają przez Polskę!

Ksiądz na lekcji religii pyta dzieci, jak wygląda Matka Boska. Do odpowiedzi wyrywa się Jasiu:
- Ma długie blond włosy, czerwone usta i krótką sukienkę.
- Gdzieś ty widział taką Matkę Boską? - śmieje się ksiądz.
- No, wczoraj jak wychodziła przez okno od księdza. Sam ksiądz mówił "O Matko Boska, żeby cię nikt nie zobaczył".

Dobre ;D

Rosjanie mają swój, jakże różny od japońskiego czy chińskiego, ceremoniał parzenia herbaty. Polega on na szukaniu po całym mieszkaniu czystej szklanki.